我突然很无语．我突然很想死．我突然不想再继续．

清醒的时刻是悲剧的到来．

红色绿色兰色白色各种的房间．莫名其妙地呈现在眼前．

迈出的任何一步．等同无用功的挣扎．死亡仍在急速逼近．

我们怀疑这是某种人无聊的恶趣味．我们又置疑这是政府的一次大清洗．然而．面对我们的只是各种颜色的相似房间和房间里面怀抱各种愤怒各种痛苦各种疑问的相似的我们．

然而房间它不会回答．

世界它不会回答．

心它也不会回答．

一切都不会回答．

只有你脖间渐渐收拢的绳索的声音和血液滴下渗透地缝的声音．

伴随不久在的呼吸心跳．

什么数字程序计算方程系统公式．为白老鼠们剩余的生命规划了清晰的轨迹．

 

苟且偷生不是罪孽．

一切在不被得知结果的情况下．他们为了唯一的本能．最后一搏．

但是那个我．会一直一直的呆在原地．

如果要经受那么多考验才能活下来的话．我宁愿安静的等死．

在某个房间．将红色的连衣裙和白色的衬衫紧紧缠绕．那些暗色的骷髅会见证生命的盘旋和荒谬．

 

你说要扔了手机拆掉电脑．并且郑重其事地告诉我．有两个月联系不到你了．

想到你要于世隔绝的过生活．我原本很是伤感．

但这种感觉只持续到了第二天晚上．

我又离奇的收到了短信．．．

 

我只是觉得．很离奇．

我不是说你要禁锢多少我只是想要你至少坚持一下．

你的反复我很无奈．

 

以后的同学会．你一定会丢脸的．- -0

我不想要这样啊．．拜托．

我真不希望一个对我如此知根知底的家伙．．变成＂拯救＂１３亿中国人的＂英雄＂．．．

 

a  a  a~~ u 're my forever friends~ u know?

 

goodbye.　是我带给你的消息．

love.　 是我的离别赠言．

我因为死亡．因为无奈．因为另一个爱人．因为超出现实的想象．

 　SAY GOODBYE

　　　but ．really love u .

 

离别．

你在浓烈的烟火中微笑着向我告白．

感谢我为你而作的画．即使我把美丽的你画的很难看．

给了我有始无终的爱和眼泪．

在你人生的刹那．在心中为我留下一丝痕迹．

　

没有我的世界．

那里的雨季永在．口哨声永不消逝．黑色的伞也总是掉线．白雪公主只注视着爱人的眼睛．

 

So.at last

留下爱．

 

　像变魔术一般．

　嗖－－－

瞬间．阴阳两隔．

　圆满的结尾．是阳光下你美丽的剪影．

 

10月28日的亚纪．像亚纪时代一般蓬勃繁盛的亚纪．在17岁生日那一天．想着11月3日出生的朔太郎．永入长眠．

 

他们是交错的车轨．尽管合而为一的时间是那么短暂．却成就了轰隆的长久回响．

回响存进铺着爱的磁条．互诉衷情．

罗密欧和茱丽叶在各自的夜晚与白天．问话与对答．期待与微笑中．以为天堂如此．却忘却了地狱咫尺．

醒着的罗密欧．牵着苍白的茱丽叶．走在去世界中心的路上．

她唯一且最后的心愿．却被巨风冷雨无情地滞留了．

 

活下去的罗密欧．身后仍有茱丽叶紧随．

活下去的朔太郎．过去是锈迹班驳铁盒里闪光的银色随声听．

接上便是连通了令他痛心到无法触碰的自己．接上便是眼望着亚纪的复生．

无法挣脱无法逃避他宁愿沉溺．

 

一直忘记了．最爱自己的人．最怕永恒的记忆．

茱丽叶死在爱人的怀抱中．罗密欧一定在哭泣．

而朔太郎留恋的故地．相框中美丽的逝去之人．一定也使得天堂的亚纪．泪流不止．

直到磁带的复现．

他才知道．她想说的只有一句：＂很高兴我遇到了你．再见．＂

于是如她所愿．在世界的最中心．灰飞烟灭．

 

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今天堕落了．

早上没去上课所以下午也懒得去了．

吃了早饭又吃了中饭所以到下午的时候我决定把有半本法基大小的巧克力也一并吃掉．

意念决心等等等等都一下子塌陷了．

但是我堕落的很开心．

此时打着字咬着巧克力怀抱芝麻糊的感觉真是异常的爽～

其实古代史的课还是蛮好的．除了要记一大堆的笔记外加课前无奈的抽背环节还有课堂上的点到式提问之外．- -0

 

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对了．

有一位名叫胎盘的小朋友．在３月２０日的１２：３３分发来消息谴责我买电脑为啥不吼一声．．

其实我吼了．只不过我们相隔过于遥远．所以你听不到．．．．

而且啊而且啊～～还混充跟我心有灵犀类．连我买个电脑啊感觉不到．小样你．．．看我回杭州怎么收拾你哦也～～

由于胎盘小朋友．我涌起了一点点思乡情．吐先————

我记起小黄家的那只像老虎一样大的狗．～＿～还有她们家刚刚出生的那几只老鼠．

真是悲惨．但愿不要死在小黄小朋友手里才好．．

然后大铭．．不知道妖媚了多少．大脑里能想起的娱乐活动就只有唱歌吃饭而已．你看看你看看．我多了解你．

还有老公．学日语辛苦吧．～＿～mygod..我连英语学的都想跳楼了．．还好当初没去学德语．要不然现在的我说不定已经摆上我们家的黑白相框了还要连累你们每年都去拜三拜．

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反正大家都去上课了．我就继续跟自己废话一下吧．

我想想我至今未完成的心愿．

首先．我小学的最大心愿是．让当初老是体罚我虐待我殴打我的郭叉叉老师．在我的面前跪下并且哭喊着求饶．她的衣服零零落落头皮被自己的手指扯出了白色痕迹．

我要她自己从楼梯口滚下楼．然后再一级一级的爬上来．

最后．饶恕她．

并且语重心长的告诉她．做人要厚道．

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然后是初中．．～＿～不好意思．我初中最大心愿就是去死．所以暂时搁置一边．

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接着是高中．最大心愿最大心愿最大心愿．．．

对了．是在我毕业之后．重新穿上高中校服．并且在星期一阳光明媚的早八点．迈入学校大门．

此时必然有校长副校长教导处的叉叉老师前来挑衅．

＂都八点了你还来上什么课．看看领带裙子都穿成什么样了．哪个班的叫班主任来！＂

哦也．我当然不会甩他们．

用眼神杀死他们．杀杀杀．．．

@_@＂你管得着么你＂

＂就不让你管怎么样＂

＂我就喜欢怎么样了怎么样了＂

．．当然我要玩他们直到那帮叉叉们气的口吐白沫眼冒金星为止．

然后．甩手走人．

太帅了～～～>_<

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最后是大学．

至今为止的最大心愿是让那个曾经让我万分不爽的人亿万分不爽．

你！我已经记住你的脸了．

给我等着．

看我怎么收拾你．～～哦也．

．．．．．．不过首先．．．要赚很多很多的钱．．．．．．．．．．．．．．．．．

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Omygod....看来我的还愿历程．会十分艰辛．．

 

其实根本就没有想要说的话．也没有想要表达的表达．

我只是无事可做．

那些腐败的凋谢的残喘的血液顺着指尖蔓延进我黑色的键盘缝隙中．空壳包裹的空壳．它们纯粹扯淡．

我不想要表达．对面是冰冷的屏幕忽闪的ＱＱ头像和无关痛痒的几句问候．但我无聊无奈无法遏止的想要说话．不是对着屏幕而是对着什么鲜活的生命富有光泽的瞳孔和嘴角有皱纹的笑．

只是往往我的话随着我激情的满足而逐渐丢失．最后消失不见．

觉得无奈而不得不沉默．

我也厌恶无病呻吟的假想．明白的了解什么时候什么人在什么心情下看到这样一篇陈词滥调的扯淡文章会怎么样．但是我又无法控制的不把自己当作是什么悲伤机器写字工具．

 

什么时候我只是把这里当作是个类似的寂寞花园．只有我独自一人的花园．

什么时候我不希望有人发现这里的一草一木甚至是通向花园的羊肠小道即使它已经被牢牢地上了锁．

但是又是什么时候我孤独地呆着等待留言就好象冰冷的石台上等待流星划过的什么破烂雕像．

 

什么的什么的什么．不止说过一次我的话很扯淡这博客很扯淡电脑很扯淡上网很扯淡学校很扯淡这个人生也很扯淡．

却避之不及．

 

类似预言．荒芜的构架组合支离破碎的言语但却会成为真理．

说不定我们只是什么人的想象而我的牙膏我的中饭我的润肤霜都只是他血管里神经里的一次勃起．又或许我是在十三岁或者更早之前遭遇车祸躺在医院昏迷不醒的我的一个梦．仅此而以．

 

仅此而已．除非过了一年后两年后三年后一百年后一万年后我终于记得了这个曾经．想必已经了解现在无法了解的什么的我．

那时也不必愤慨地疑问：

为什么这时如此的我如此的扯淡？

 

逃课了．

丢有说我逃的很没水平．

点名．我便逃．不点名．我却又不逃．

我也迷惑．

人是复杂的生物．复杂到连用心．也无从解答．即便是自己．

 

不过．假若不点名．那逃课的意味何在．

 

有种奇怪的感觉．

并非自暴自弃．　当我意识到一定会被点到或者一定会被发现的时候．心反而会愈加的平静．

 

下午．．．～＿～喷云吐雾的月亮老师啊～～～　

 

竟然不点名．．你果然让我很无奈．．．　．．．

 

 茫然失措。脑神经中的一段突然就短路了。

 瞳孔原本生活的画面也转瞬。变成了凌乱的雪花条。发出咝咝的响声。

 必定带着楚楚可怜神态的那个女人。成就了我的失迷。

 

 我痛恨不明所以的改变。

 这样的改变。如同置我死地。令我进退。两难。

 

我并非不想遵从当初的承诺。

而是如此的突然地就被告知。甚至无法让我尝试做任何选择。

就像是例行公事似的通知。

假如我已死了。冰冷的尸房中。将来的那个人。也必然以优柔的语气。使我得知。

 

但。我只是想躲藏。想找个栖身之所。我只是想被埋没。不被发现。静悄悄的做自己。

我只是想。止步不前。

但我也希望。能和喜欢的人在一起。不被打扰的。永远在一起。

 

别无他求。就会很快乐。

我真的不想被打断。简直

讨厌。死了。

 

　　苏格拉底先生．

他说：法律．就是法律．即使它不怎么讨人喜欢．

那是否可以说．

人生．就是人生．即使它．荆棘沥血．满目创痍．

所以另一个苏格拉底．为了自己什么都没有的人生．奋力拼搏．

这个苏格拉底．用自己的鲜血来洗涤灵魂．

这个苏格拉底．痛打了兄弟．因为浓烈的爱．

这个苏格拉底．为了来之不易的光明．愿意放弃一切．

 

苏格拉底的最后．成为了哲学本身．

苏格拉底苏格拉底．他成了信仰本身．苏格拉底苏格拉底苏格拉底而这个苏格拉底．他成了他本身．

 

什么时候的我．也可以成为苏格拉底呦所以这个苏格拉底他一直是我的信仰我的哲学我的自己．

成为什么也不需求的成天念叨人生的对什么都毫不在意的却一直乐在其中的苏格拉底．

 

 

但这个她．

从来就只有一个扯淡的人生．

这个人生就像她中午吃的那个盖饭一样．从来都只有一个味道．即使她原本欢天喜地的想去尝试什么新的口味．

她想过如果有兄弟姐妹．那将会是多美妙．但她的小时侯．却流着眼泪对那个做她母亲的女人说．如果你给我弟弟妹妹．那就别把我和他们单独放在一起吧．

因为我会把他们放进沸腾着的水锅里．煮啊煮啊煮啊直到他们变成听话的不吭声的雪白色的肉球为止．　

她对讨厌的人总恋恋不舍．常思考着那些人的一生．他们的人生和她的人生．会牵扯在一起无穷无境．如同燃烧的灯芯．发出劈啪的呻吟淌着冒气的油．互相啃咬．共同死去．

她想过要用一生来应付这个烛熄灯灭的过程．

对此她确定了自己伟大的理想．

她希望成为钱．觉得有钱就可以任意地毫无理由地不被发现地铲灭那些企图和她交织啃咬的人．

那些钱．将化身主宰那些的人生的神．

但尽管她总是这样思索．这样幻想．这样欣喜地在心底诅咒着．

她的那个人生还是一样平乏无聊．她这个有目标的人生．依旧照着昨天的轨迹．迅速离去．

最终．她也跟着离驶的惯性一起．剩下扯淡的粉末状脸庞．

 

所以苏格拉底苏格拉底苏格拉底那个苏格拉底．她声嘶力竭地呼唤的苏格拉底．永远都不会出现在她的人生．里．

 

　　我很爱我的小熊．它横卧在我的床头．有柔软的毛棕色的鼻子和带点点的领结．

　　我很爱我的小熊．但是我只在睡前才跟它见面．并且在入睡后和起床前．它并不在我的世界．

所以．尽管我将它横放在我的床头．每晚抱着它入睡．每天亲它一次．

 

我想在它的心中．也对我全无爱意．

这实在是件很无奈的事．

 

　　

　　我每天都给妈妈发消息．发一条两条三条．妈妈每天都唠叨同样的事情．注意身体注意保暖注意学业注意安全．而我也每天报告同样的消息．今天学的好吃的好身体好也注意了安全．

即使我总想要改变下这种一成不变的报告套路．但每当对着手机．却什么也改变不了．

　　我很爱我的妈妈．很爱很爱．爱到我觉得为她放弃一切都是值得的．但是在我上课的时候．走路的时候．抬头看枝桠和天空的时候．和同学嬉笑玩耍的时候．想的都不是她．尽管我暗自说着我爱她．每天发消息给她．每天对着手机等着她的讯息．

 

但是我想我的妈妈．她也和我一样．怀抱同样的心情吧．

 

 

　　衣服上残留着的浓郁的火锅味．和脑海中迷糊离奇的满足感一起．给了我一个愉快的大餐记忆．这些大学同学．今天好象是跟我成长在同一个城市．拥有共同记忆的人一样．

时空交错．仿佛和旧同学一起的愉快时光．

 

 

 

　　看起来通宵的确不是件好事．皮肤起了小疙瘩并且脸色暗的可怕．

　　但是这却是我非常乐意做的事．

看书．听歌．想问题．　都是夜深人静时候．适合独自完成的事．

而大家一起玩游戏．又是另一种乐趣．

 

＊－＊我记得在海南的时候通宵喝酒打牌吃烧烤．那真是件娱乐至极的事．好爽啊好爽啊好爽啊哦哦哦哦尽管我中途睡着了．．

昨天跟同学一帮人去避风堂喝东西．

＞－＜说是喝东西．其实是去玩的说．大家先围成一桌玩一个名曰＂天黑请闭眼＂的游戏．

具体就是抽暗牌决定杀手．法官．医生．警察和平民．然后杀手在大家闭眼后杀人．法官告知被害者名字后．平民可选举一警察（当然杀手也有可能被选中）．警察可获知他怀疑人的真正身份．然后警察说出这个身份（当然还可以胡编乱造Ｕ－Ｕ）．大家推一个嫌疑最高的人．和被杀人一起．由不被指明的医生决定复活其中的一个．如果杀手被抓住并且未被复活．他就失败了．而如果他没被抓住．是平民被怨而死．那他就可以继续杀人．

　　啊啊啊～～我果然很闲啊．连那么ＢＴ累赘的程序都打出来了．虽然程序是多了点．但是真的很有趣哦～对了．０－０心理承受能力真是重要啊～就算不是杀手．被怀疑的目光扫来扫去．还是会心里发毛的．更不用说是当上杀手了．抽到杀手牌的时候．我的心里就拔凉拔凉的．．．

夜里还玩了杭州麻将．要什么来什么．真是件很爽的事啊～～～后后后后～

最后玩了我最拿手的扑克．

＞０＜　我看了一个寒假的三扣一啊～～终于派上了用场～～～兴奋兴奋～算了下．照积分我应该是第一了．．可惜没有一千块的奖金啊～～～～

（旁白：还想要奖金．．美得你．．－　－０）

　　

明天就开始学怎么使用摄象机拍片子了．说是三十分钟的素材．到哪去找啊．．诶～～真是个伤脑筋的问题．

＞＿＜不要紧～我是智力小超人．一定会想到的～～恩的恩的～～

（旁白：得．．你还是去死吧．．．）

就拍一空镜头嘛．什么大不了的说．拍棵大树由近到远再由远至近如此反复．．．．

（旁白：．．．．．．．）

  我一直在想.我根本不明白什么是爱情.我只是一直沉溺在对自己执着的眷恋中.

 

我为之哭的.为之动容的.甚至我曾经有过的心跳也只是为了自己的这种沉溺而闪现的.

 

一个人的舞步是永远不会凌乱的.因为不用配合不用迁就不用让步.

 

所以我左手依着的.右手拉着的那个.永远是自己.

 

永远是自己..请就这样吧.

 

淡了两句.真是对不住大家了~开始正题.

 

今下午上完课我就和小煜煜去买宠物这个因为看见我手机里的兔子而完全疯狂的女人风风火火的拽着我奔到北街结果却找不到宠物店.好不容易找着一家冲进去想拎了就跑一看价格我俩全傻了.

也就一兔子呗嘿那黑心老板竟然卖500.

我想要在我家那块地和老板砍一砍连100只兔子都能买下来了.

出了店小煜煜说现在这世道不行连只兔子都比人贵.

我听了这话有种想卖身的冲动.得.谁买了那只兔子给我我就嫁给谁.再一想.得.那还是嫁给个卖兔子的现实点.

当然要卖兔子卖的很有文化.很有内涵.很有修养.很有长相.很有感觉.很有魅力.还要很有钱.

完了.更不现实了..

 

所以我俩就病怏怏歪耷耷慢吞吞的继续往前寻觅.

结果小煜煜就说我们去喝东西吧.

既然是喝东西那当然是很美好的事.我怎么有理由不同意.

 

店里修的不怎么漂亮卫生间还是男女共室的幸好沙发看着挺大端盘子的服务生长的也很赏心悦目.(尽管我一直没正眼瞧过仅凭感觉)

我和小煜煜四目相对在明亮的灯光下突然有了感觉.当然是食物的感觉..- -0

所以我们顺从了这种生理的冲动.点了三杯大饮.一"锅"海鲜饭.一盘凤尾虾.一盘鸡翅.一盘鱿鱼卷.一盘洋葱圈.

全部干光.真是节约食粮的好孩子.

出门竟然又有了醉生梦死的感觉.果然肚子饱了以后的幸福快乐愉悦.和肚子里面装的什么.一点也没有关系.

 

所以我那时候的爱.恨.微笑.眼泪.和他也一点没有关系.

 

又淡了.再次对不住大家了~

 

附送"迷幻X餐厅"照片N张:

 

 

我们都是老男孩．

离奇消失在雨天的电话亭里．夜里呼吸着催眠烟雾倒在整洁牢笼中的床头上．

变成电视人．

千方百计逃脱不得．却在即将成功之际被装进木箱抛掷在公寓顶楼．

顺理成章地成为复仇者．

 

铺垫．

如此这般道不清缘由的铺垫．令人迷惑．

而我们．被上帝遗弃于此的缘由．难道可以解释的清楚．　　　　　　　

胎衣包裹着的也许叫做爱的结晶．

也许叫做宝贝又也许叫做珍珠．

也或许叫做魔鬼．叫怪物．

 

即使是怪物．我们也有活下去的权利．

即使罪孽深重．我们也有爱的渴望．

所以．世界才一直地为了怪物而运动着．吧．

 

加油的复仇吧．那也是一种执着的爱啊．

 

　　

昨日主题：买了本本～～
描述人：本本的主人～～
情感线：原来的本本．变化的本本和最后的本本～～
　　
进门看中一款全白半透明键盘的ＢＥＮＱ．辗转近３小时．也完全没把别的本放在眼里．
一边逛一边在心里感叹．我简直就是从一而终的好典范．
但．在最后时刻．卖电脑的２２岁大叔告诉我．＂白色的电脑啊．．它会变色．＂内心抽动．安慰自己．会变色说明有多重功能．还可以调节审美疲劳．
＂它慢慢会变成黄色而且这块这块还有这块地方会最明显＂．．．再次抽动．再次安慰自己．黄色是充满活力的颜色．我的电脑又有黄又有白．正好还衬托了我既阳光又忧郁的个性．．
＂一般来说．不到一年．它就会完全变成暗黄色．＂抽搐．．苦笑．崩溃．
原谅我．．白色并且有着完美半透明键盘的ＢＥＮＱ啊～～不是我不要你．是你．．．实在太善变了～～～ＯＭＹＧＯＤ．如果上帝能给你一次不会变色的机会．我发誓．就算你的价格从７７００变到７８００．我也会一句话也不说．用优美的姿势将你抱回家的～～
　　于是．由于某种关于上帝或者宿命的原因．我和即将成为我亲爱的ＢＥＮＱ机．永远的分开了．．．上帝啊～～～你为什么要这么对我．．．．．
不过哭归哭．因为老人们总说人生还是会继续下去．所以我擦干眼泪．开始了异常艰难的选本历程．
＂从ＨＰ到ＩＢＭ到ＳＯＮＹ．始终没有我要的本＂
卖本的大叔再次献声：＂三星吧三星吧三星吧三星吧这是技术的声音＂于是．我的它．变成了三星．
在回中兰的车上．抱着电脑包的我．突然莫名其妙的爱上了三星的本．并非因为它是三星．而是因为．它．是我的本．
其实．．我打这句的时候也很冷．．．
还好今天天气不错．气温回升的说．所以应该不会有因此感冒的同志吧．．恩恩．．．
　　　　　　所以所以所以．以昨天猪同志的一句发言作为总结．
本在人在
本亡人亡．　　　
　　　　　　　　所以所以所以所以．．千万不要坏啊千万不要丢了啊～～我亲爱的三星～～～